Hace días que vengo pensando en escribir... de hecho creo que me lo han dicho por activa y por pasiva... Gemma ESCRIBE.... y no es hasta que mis dedos corren solos por el teclado que no empiezo hacerlo.
Míticos son mis mensajes interminables o mis parrafadas vespertinas a mis amigos o a la gente que quiero y desde que existe el whatsapp más de uno les teme!!! sabéis lo difícil que era para mi poner todo lo que sentía en 160 caracteres??!!! un horror!!! al final mandaba 6 mensajes y Telefónica me acabó proponiendo una tarifa plana de mensajes porque veía ya al horizonte mi propia ruina.... así que los poquitos que los sufrís .. desde aquí mil perdones! aunque al final uno se vuelve adicto a mis "filosofadas"....
Llevo unos días muy removidos sabéis de esas temporadas en las que no sabes como el ritmo de las cosas parece ir a una velocidad estrepitosa que que no das más de sí para intentar canalizar todas las emociones los hechos, tus deseos, lo que querrías, lo que realmente pasa, lo que es, lo que te gustaría y que no pasa y todo esto.... pues eso... estos han sido mis últimos meses.
Hasta que hace poco y como por arte de magia mi vida me dio un toque que se paró... se paró en ese instante importante para mi... en esa fecha que tengo grabada en mi corazón... cerca de ese 30 de marzo donde mi corazón no recuerdo cuantas veces se paró y se aceleró en un quirófano mientras yo intentaba mantenerme consiente y no desfallecer en ningún momento. Aunque en una vez yo lo avisé.... "me voy!" y acto seguido escuchaba "Noooo! no te vas... estás aquí.... Gemma vuelve!" y yo... obedecí y volví. En ese instante pensé que no sabia que había sido peor si cuando en un mes de septiembre acabé en la UVI y todo lo que vino después hasta terminar en ese momento o ese momento operación en sí. Quizás la fuerza la saqué de la mirada de mis padres antes de despedirme en las puertas del quirófano En ese instante pensé que de allí tenía que salir, ya no tanto quizás por mí, que también sino por que ellos no se merecían perder a una hija. Ese día salí... sin saber que lo que realmente difícil que me quedaba por delante era la vida en sí i aprender a vivir con ello, sabiendo qué corazón tenía y por donde había pasado.
El Universo es sabio y sabe cuando llamar tu atención para que captes de nuevo el mensaje. Parar, mirar a tu alrededor, sentir, avanzar.... y avanzar hacia lo que sientes, hacia tus sueños y hacia lo que quieres. Eso es lo que he aprendido estos días.
Sin quererlo me vi sentada en una mesa con un mapa de lo que me sucede y con una voz dulce de una persona que me confirmaba mis más profundas intuiciones.
Aprendí que alguien ha sido capaz de robarme una sonrisa en un mensaje, que una conversación buscada a lo tonto, o quizás torpemente por mi parte, que mala soy cuando intento buscar a alguien por Dios! y que ello se ha convertido en un mundo... y que quizás el que está al otro lado del teléfono ni tan si quiera puede llegar a sentir la importancia de unas palabras que hacen que tu cojas aire y te acuestes pensando que hay alguien allí que te ha dedicado ese momento para que tu estés bien o que ha leído una tremenda parrafada y ha hecho que yo me acueste pensando que aquel día he hecho una de las cosas que me prometí desde que me fui y volví: decir, hacer o no dejar nada pendiente dentro de mi.... algo así como acostarse y decir... si me muero, tengo algo pendiente con alguien? que macarra eh??!!! pero al final sabes que? todo el mundo fantasea con la muerte y más bien le teme (me incluyo) por que todo el mundo tiene miedo a lo desconocido. Recordaré siempre unas palabras de mi cardiólogo que me dijo.... "Gemma a todo el mundo que le operan del corazón cree que se va a morir".... y cuanta razón tenía! recuerdo el día en sí de la operación que recogía cosas por casa. Ese día lo quise pasar sola haciendo mis cosas y mis padres me tenían que pasar a buscar por mi piso. Mire el piso... todo como estaba.... mire al cielo... y les dije... tengo que volver por que esto está muy desordenado y no me ha dado tiempo a ordenar todo aún... incluida mi vida! y me concedieron el deseo.
GRACIAS UNIVERSO!!!! sabéis que lo digo cada día al acostarme y al despertarme! millones de gracias por estar aquí!
A veces cuando te pasan muchas cosas de golpe o en un espacio muy corto de tiempo de repente te ves metido en medio de un silencio. De un.... ¿y ahora qué? de un momento de paz dentro del caos que te permite hacer lo que ahora estoy haciendo, poner orden. Es uno de esos momentos en los que parece que la espiral de golpe... se detiene.
No tengo ninguna duda que la gente tiene que perderse para luego encontrarse, de la misma manera que siempre digo que si quieres un resultado diferente no hagas siempre lo mismo, por que de lo contrario siempre tendrás ese resultado que no te gusta. Así que quizás ahora sea el momento de ver donde estás, a dónde quieres ir, que te quieres llevar y que te vas a dejar por el camino....
Hasta hace unos días era valiente en mis sentimientos segurisima de lo que sentía de que mis señales no fallaban y que mi corazón me guiaba hacía lo que creía y que había llegado el momento!!! hace un par de días creo que yo iba embalada y que me han pegado un frenazo de esos de campeonato. Pero no es esto la vida? intentar ajustar las velas para aprovechar el viento (sople de donde sople) para llegar al puerto que tu deseas.
Y en el fondo sabes qué? Lo sigo deseando..... puede ser que vayas montado encima de un caracol???
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